Навигация
Рубрикатор
Друзья


Фото-приколы, видео


Давайте дружить?
Связаться


Код нашей кнопки:
Рубрика:  эротическая проза

Переписка налогового инспектора о начале жизни часть 5

Автор: marinaruster
опубликовано: 02/08/2008 08:10
Статистика: Cр. балл: 0.00, голосов: 0, просмотров: 1301, рецензий: 0

Добавить данное произведение в ИзбранноеДобавить в Избранное   Добавить автора в список ДрузейВ Список Друзей    Написать автору личное сообщениеНаписать автору   Версия для печатиВерсия для печати
Алекс 19.01,07 в 20:40 Хм, миледи, теперь вы понимаете, почему я не испытываю особого удовольствия от описывания собственной жизни. Если перечитать то, что написали вы и начал писать я, то получится что-то вроде негатива (не в смысле стиля - пишем мы приблизительно на одном уровне, нравится вам это или нет, но в плане самой канвы повествования). Взгляните на картину: с одной стороны вы - сильная, волевая, красивая (мало того, знающая цену своей красоте) и согласная только на первые роли в представлении под названием "Жизнь", а с другой стороны... Я... Жаловаться на жизнь не стану (незачем, ибо я пока ею доволен, да и вы давно еще предупредили, что нытики с комплексом неполноценности мгновенно отправляются в корзину), но если поставить нас рядом, то получается нечто вроде картины "Богиня и Смертный". Да и окружение ваше как будто сошло с Олимпа. Сравнивая себя с вами я чувствую себя каким-то морлоком. Самое смешное, что никакой зависти или ревности я не испытываю. Просто становится обидно, что я не могу противопоставить вашей биографии список собственных побед. Да и были ли победы? Была жизнь. Был есть и, наверное, будет продолжаться один великий урок и лепка. Лепка моей личности. Вы прочли об "экспонате А" - закомлексованном, уродливом существе, ненавидящем всех и вся (а больше всего самого себя). "Экспонат Б" - это я сегодняшний: не красавец, не совершенство, не идеал (хотя, кто знает), но мне, если честно, на это плевать. Особых комплексов у меня уже нет, страхов тоже (кроме страха попасть в идиотсткое положение или совершить непоправимый поступок, но сии фобии присущи многим), а из уст все чаше вылетают смех, пополам с шутками и все реже брань вперемешку со злобным шипением. Да, сверхидея "одаривать женщин счастьем" все еще жива. Ничего особенного или интересного. Так что единственное, что я могу описать - это процесс превращения меня из "объекта А" в "объект Б". Будет ли вам интересно это читать? Не знаю... Впрочем, как только вам приедятся мои воспоминания и рассуждения, то стоит лишь сказать "Хватит" и я с радостью замолкну. Поверьте - копание в собственном грязном белье и не самых чистых воспоминания не доставляет мне особого удовольствия. Вы же, кажется встречаете единственную трудность - вам кажется, что вы не сможете долго придерживаться выбранного стиля. Но на этот счет не беспокойтесь - как бы вы не написали, я быду читать с несказанным удовольствием и интересом. Кроме того, что-то мне не верится, что вы сможете так резко "слететь с вершин Парнаса". Проще говоря, хороший стиль единожды - это хороший стиль навсегда. С некоторыми вариациями, разумеется, но они только увеличивают ценность материала.
Итак, вот второй эпизод моей "любовной биографии". Вроде я остановился на том, что решил приносить радость женщинам...Почему я пришел к подобному решению? Понятия не имею. Будучи циничным романтиком (или романтичным циником, как кому удобнее) я подчас выкидывал такие фортели, которые не привидятся в кошмарном сне отъявленному шизофренику. Да и логика у меня скорее женская (если считать "женской логикой" цепочку решений, основой которых являются разум и эмоции в пропорции 1 к 3). Вот и решение вышло… Своеобразное. О том, чтобы хранить уехавшей верность я даже не думал. Уехала она навсегда, к ней в Канаду мне ехать не хотелось (и сейчас не горю желанием), а, значит, можно искать новую любовь. А если добавить, что мои "пылкие" чувства к Лене угасли примерно через неделю после ее отъезда (то есть я перестал сидеть в депрессии и выть на луну, вернувшись в привычное колюче-ершистое состояние), то я решил, что любви-то как таковой и не было. Просто я уверен, что любовь - это навсегда от зарождения, до смерти (того, кто любит). Следовательно, любовь - абстрактный идеал или нечто сродни ревматизму. В который, как я уже говорил, можно поверить только после первого приступа. А также я говорил, что у меня сего "перманентного" приступа еще не было и, надеюсь, не будет. Вывод - довольствуйся малым. То есть тем удовольствием, которое ты испытываешь в процессе зарождения и налаживания отношений. А самым большим удовольствием для меня тогда и сейчас было исследование чужих душ и дарение партнерше счастья. Точнее радости, веселья и удовольствий, ибо, что такое счастье я до сих пор не знаю. Последняя моя теория заключалась в том, что счастье эквивалентно свободе и заключается в довольстве тем, что имеешь и отсутствии потребностей в ином, но я не психолог, чтобы уверить партнершу, что ей ничего не нужно и не хирург, чтобы создать такое счастье искусственным путем (лоботомия). Приходится действовать менее радикальными методами. Зачем мне это? В смысле все эти заморочки насчет радости партнерши, если можно действовать по "классической" схеме сунул-вынул-ушел? Все просто. Классическую схему сможет без особого напряга обеспечить моя левая рука (удовольствия меньше, зато проблем вообще нет), а мне хочется большего. Мне хочется, чтобы другие испытали то же, что и я (счастье, радость от нахождения с любимым и т.п.). А еще я алчу Власти. Да, именно Власти. Над женской душой и телом. Первое может быть достигнуто при тщательном изучении души, и определенных логико-психологических манипуляциях. Впрочем, мне хватит того, что я могу поднять настроение, вызвать улыбку или заставить забыть о печали. Получается это не всегда, но я работаю над этим. Другие манипуляции излишни. Я стараюсь никогда не делать с другими того, что не хотел бы испытать на собственной шкуре. Поэтому и ограничиваюсь вызовом "светлых" эмоций. Но само осознание того, что ты это можешь (пусть не всегда и только когда ты веришь в то, что говоришь и делаешь)… Это, как мне кажется покруче любого наркотика. А второе (власть над телом)… Ну, с этим труднее. Если "soul-control" у меня на среднем уровне благодаря неплохо подвешенному языку, то для "body-control" у меня катастрофически не хватает опыта. И способностей. Во-первых, у меня мало практики, впрочем, это поправимо, но ведь есть еще и "во-вторых". И оно заключается в том, что я еще не научился чувствовать женское тело. Я еще не могу определить на интуитивном уровне, чего хочет партнерша, что ей приятно, а что, наоборот, вызывает отвращение. И, честно говоря, меня это просто убивает. Учебников у меня много, но мне не хватает учителя. Проще говоря, я иногда готов отдать все что угодно, взамен на женщину, которая научила бы меня приносить телесную радость другим представительницам "слабого" пола. Но я отвлекся. И так, моя вторая связь началась тоже на конференции. Точнее, на литературной олимпиаде. В Москве. Именно там я решил опробовать свои навыки. К тому времени я избавился от львиной доли прыщей, прекратил сутулиться и обрел некоторый контроль над своими конечностями. Появилась даже некоторая грация. А комплексы я послал куда подальше. Благо, тогда я уже научился смеяться над собой. К сожалению, ненавидеть и презирать себя я не перестал. Так что и смех получился… Мягко говоря, желчный. Но лучше уж травить своей кислотой себя, чем плеваться ею во все стороны. А я это мог и умел. Хорошо, что осознал, что подобные "плевки" чреваты тем, что мне могут, как минимум, набить морду. А, как максимум, плюнуть в ответ. И если свою кислоту я переваривал, то чужая делала во мне громадные дыры. Короче, из меня получился вывернутый наизнанку Печорин. Но даже этого хватило, чтобы получить то, что мне нужно. А именно - дружбу. Друзей у меня не было (и сейчас их нет), но тогда я с помощью одной лишь интуиции создал весьма крепкую связь между мной, тремя девчонками и (что удивительно) одним парнем. Впрочем, все мои действия интуитивны. Это сейчас я все раскладываю по полочкам, а тогда я просто жил. Жил и действовал. Ну так вот, первичную задачу я выполнил. И тут я получил неожиданный бонус: девчонку, которая заинтересовалась мной без каких-либо прилагаемых с моей стороны усилий. Точнее, единственная, кто решилась обратиться ко мне. Интерес-то я вызывал у многих. Как-никак, литература - моя стихия, а если добавить, что я был полон энергии, идей и импровизаций… Короче трудно было меня не заметить. Кроме того, я оказался заметной птицей, когда выяснилось, что из 6 дополнительных номинации (свои стихи, декламация чужих стихов, своя проза, декламация чужой прозы, рисунок и прославление отчизны) я получил 4 первых места (рисовать я не умею, а патриотизма у меня отродясь не наблюдалось). Но это потом. А тогда я был просто еще одним вертлявым парнем, со сверкающими глазами непонятного цвета (по словам очевидцев, мои гляделки все время становились то ярко-синими, то темно-серыми, то вообще цвета морской волны), изящными манерами и неисчерпаемым запасом самопальных острот (анекдоты у меня в голове не задерживаются, так что приходится придумывать их самому). Короче, ничего особенного, если не приглядываться и не прислушиваться (а это трудно - голосок у меня громкий). Но она пригляделась, прислушалась и нашла меня интересным. Три часа на одном сидении в автобусе, а потом еще и долгая прогулка по заснеженной, освещенной тусклым светом фонарей, Красной Площади (был январь), книжным магазинам и прочим злачным местам (и все это сопровождается легкой беседой и, надо сказать, заслуженным восхвалением ее ума и красоты) - и начало новой влюбленности было положено. А ночью, мы до трех часов сидели у меня и читали друг другу стихи (она, как и я занималась рифмоплетством). Она сидела у меня на кровати, а я лежал, положив свою голову ей на колени. Надо сказать, это была единственная часть моего тела, находящаяся в состоянии относительного покоя (нижняя челюсть, язык и глаза не в счет). Что во время декламации выделывали мои руки… Поначалу, она пыталась меня остановить, но потом поняла, что сие бесполезно и отдалась на волю Судьбы. Но я решил не торопить события, ограничившись только ласками верхней половины ее тела. Что ж, ей понравилось. Это не мои догадки, а ее признание (причем через месяц). Говорила ли она правду или нет… Не знаю. Но тогда ее тело было совсем не против моих прикосновений. В этом я был уверен. Следующий день прошел как в угаре. Хотя, почему "как"? Угар был, была и лихорадка. Я думал, что любовная. Впрочем, она мне только помогла. За один лишь день я успел поучаствовать в официальном туре олимпиады, написать Насте (так звали мою пассию) любовное послание в стихах, поучаствовать во всех второстепенных конкурсах (о чем я рассказывал выше), перебегая из кабинета в кабинет (хорошо, что у меня был опыт подобных перемещений, приобретенный на Кишиневских конференциях, где я участвовал сразу в исторических, литературных и рифмоплетских конкурсах), окончательно распустить хвост перед Настей (она перемещалась вместе со мной, но уже как зрительница), а потом, ночью потерять опостылевшую девственность. Впрочем, если говорить о девственности в моральном, а не физическом плане (физический у мужчин как-то не обозначен, в отличии от вас, женщин), то ее я лишился лет в 11, когда впервые понял как можно снять накопившееся напряжение с помощью левой руки и малой толики воображения. Но я снова отвлекся. Ночь была… Ну, тут эпитеты излишни (банально и ничего нового тут не скажешь). Единственное, что я могу отметить, так это два фактора. Первый: Настя меня направляла (что, кстати, было весьма предусмотрительно, ибо дольше петтинга я к тому времени не продвинулся, а она была и старше и опытнее 16-летнего девственника), став, так сказать, моим первым ментором. Кстати, она отметила, что я был весьма способным учеником. Второй фактор: меня лихорадило. И это была не любовная лихорадка, а банальная прелюдия к двусторонней пневмонии. Что ж, может, именно эта лихорадка дала мне столько сил. Зато на следующий день я был окончательно разбит. И надо отдать должное Тигре (так я ее называю) - она меня не бросила, а наоборот ухаживала до самого конца олимпиады. Слава богам приступ убийственной слабости быстро прошел и я снова смог болтать с Настей и окружающими (правда, уже не скача как кузнечик), но все равно, оставшиеся полтора дня Тигра следила, чтобы я больше не бегал по корпусу в одной футболке и поила меня горячим чаем всякий раз, как я оказывался в пределах ее досягаемости. О любовных забавах и речи не шло. Я был слишком слаб даже для простейших ласк, и она это понимала. А сожалела ли она о упущенных возможностях… Не знаю… Может да, а может и нет. Так или иначе, по истечению полутора дней мы отправились на железнодорожную станцию сели на поезда и разъехались в разные стороны. Она в Латвию, я в Молдову. На прощание она наполнила мой термос приготовленным ею чаем и крепко меня поцеловала. Сахар Тигра не признавала, так что пришлось пить с поцелуем вприкуску. Но, несмотря на это, чай был очень вкусным.Когда я добрался до дома, я уже рассыпался на части. Да и Тигра умудрилась подхватить какую-то пакость (надеюсь, не от меня). Но через несколько дней в мой ящик упало первое письмо из далекой Риги. Любовь продолжалась. Осталось ли от нее что-нибудь сейчас… Не уверен. Слишком много времени прошло. Я все еще люблю ее, но вот каково ее отношение ко мне… А, не важно. Главное, чтобы она была счастлива. Кроме того, Тигра хороша и как подруга, и как собеседница, и как партнер-писатель. Именно с ней я начал писать фанфики, с ее подачи родился Керрил Флейм (точнее, вопреки, ибо она хотела воскресить Дарта Мола - краснорожего забрака из первой серии Звездных Войн, а я считал, что лучше не зарываться в песочницу Лукаса), она же вместе со мной написала вторую часть Керрилиады. Сейчас мы пишем фанфик по "Пиратам Карибского моря". Но это уже другая история. Вот так я впервые познал впервые плотскую любовь, обрел и лишился наставницы, получив взамен верного друга и напарницу. Кроме того, я лишился всей своей желчи и ненависти к себе. Осталась только легкая ирония, которая теперь всегда со мной. Кроме того, я окончательно понял, что при желании могу очаровать практически кого угодно. Настало время перейти ко второму этапу. Обольщению. Продолжение следует…


Марина 20 января 2007 в 08:45
Воспитание чувств....
Да, нам просто повезло с нашими друзьями, партнерами и Люб... Кстати спасибо за возвращения статуса Богини, мне лестно и так больше нравиться, хотя я прекрасно сознаю, что не тяну даже на королеву.... Так свободная и своенравная графиня, но без желания локтями пробивать себе путь к королевскому трону. Меня больше прельщает выход на другой уровень, нимфа, фея, ведьма и наконец богиня. Цирцея не была жестокой, а просто отделяла настоящих мужчин от скотов, даже от могучих львов и великолепных тигров. Это к схеме сунул-вынул-ушел. Она не есть классическая, она просто очень распространенная и многие просто так привыкли и не знают нормального общения, да еще жадность. Брать, брать и поменьше отдавать. Да поле деятельности у Цирцеи громадно и самое обидное, что оно не уменьшается, а по моему мнению выросло за последние 10 лет. Хотя чаще стали попадаться умные обходительные приятные мальчики, или я просто старею...Теперь насчет обучения женщиной - оставь надежду всяк сюда входящий.... Даже одна женщина может любить утром одно и возражать против этого через день, а уж разные женщины по настоящему разные... У меня есть подруга Тамара, маленькая верткая с гигантским темпераментом и очень покладистая... У нее не очень складывается с мужчинами, третий раз замужем и тоже проблемы, но все удивляются ее добродушию открытости, она всегда поможет, по доброму поговорит и вообще всегда на первых положительных ролях в любой компании. Это различие в неудовлетворенном темпераменте и открытой доброте объясняется очень просто, но знают об этом всего четверо. Она может кончить сжав сильно несколько раз бедра. Прямо на работе и никто не понимает почему она потом кладет голову на стол. Она отходит. Я безумствовала с ней пока не научилась этому, но у меня это происходит трудно и надо соответствующий настрой, а она это делает легко и тело как бы само получает нужную разрядку в нужный момент... С одной стороны приятно, полезно, а с другой очень страшно, такая самодостаточность. В твоем повествовании все так гладко и скромно изложено, что я сейчас нахожусь в полном тупике. Как ты понимаешь дальнейшее описание приводит к ситуации, а ля стульчик, но отбросив это я не смогу дальше связанно объяснить мой путь. Вообще Дао это весьма эффективная система которая позволяет Сашке не только стать любимцем женщин, но и поддерживает в них уверенность, что Сашка создан для их радостей...Я понимаю, что ты скажешь, что бы я не комкала повествование и называя вещи своими именами писала все как есть, хоть и на грани возбужденных фантазий, и я прекрасно понимаю, что скорее всего так и будет, несколько вкраплений чисто порнографического характера просто неизбежны. Как то мой первый день, выпускной, соблазнение соседей и др. Но высказав свои сомнения я как бы перекладываю часть вины за все на читателя. Хотя о какой вине может идти речь, когда это так приятно, прекрасно и чудесно... Твои описания как ты добивался успехов меня очень обрадовали и сам наверное понимаешь, что в падении комплексов сыграла роль не только Настя, хотя она прелесть и умница, но твои достижение, а главное признание тебя как что то стоящее. Тигра.... воспоминания о нашей подруге из Питера....Вот кто был абсолютно свободен и без всяких комплексов и стеснения... Алекс, ты мне очень нравишься, и ты заставил меня думать и работать , а не баловаться простыми фразами здесь. Хотя мы уже с двумя парами познакомились, правда еще ни одной девушки.....Целую тебя крепко и .... Твоя Богиня, выступает под псевдонимом Марина-секси...

Алекс 20 января 2007 в 09:11
Интересный ник. И где же вы им пользуетесь?

Марина 20 января 2007 в 09:17
Это моя кличка со школы

Марина 20 января 2007 в 09:17
Доброе утро, вот навожу порядок и дома и на сайте

Алекс 20 января 2007 в 09:21
Здорово. Кстати, миледи, а почему вы так желаете примерить жезл Цирцеи? Вот уж точно ваш антипод.

Марина 20 января 2007 в 09:23
Нет это действительно антипод, я скорее помогу даже скоту не говоря о тигре стать мужчиной и выпущу его радовать других женщин и повышать возбуждение на этой планете...

Алекс 20 января 2007 в 09:28
Вот именно, а Цирцея низводила всех и вся до уровня... Ну, не только скота, как получалось, но до уровня базиса. В настоящее время есть даже, вроде, такое понятие "комплекс Цирцеи". Он и заключается в попытке низведения окружающих мужчин до уровня функции (передвигающей, добывающей, возбуждающей). А все остальное выбрасывается за ненадобностью. Потому я и удивился, когда вы сравнили себя с сей колдуньей.

Алекс 20 января 2007 в 09:32
Хотя нет, вспомнил именно до уровня скота (классический вариант). А точнее до уровня свиньи. Разница была только в том, что из труса получалась свинья домашняя, а из героя - матерый дикий кабан. Но в общем жезл Цирцеи - это испо�

Оценить произведение и написать рецензию может только зарегистрированный пользователь

Нажмите сюда, чтобы войти в систему.
После авторизации Вы будете автоматически возвращены на данную страницу.
Если Вы находите это произведение противоречащим правилам нашего сайта, пожалуйста, сообщите об этом администрации
Ваши данные останутся анонимными. Спасибо за сотрудничество!
Меню автора
Логин: 
Пароль: 
Запомнить пароль
Забыли пароль?
Регистрация
Авторы
Авторы online:
В данный момент на сайте нет никого из зарегистрированных авторов

Новые авторы:
· stgleb · istina · Isaew · DarjaDarja · AndreiVorsin · KnYaZ · Sonya19 · Entei · delifin · ghet
Статистика
Всего авторов:
Активных авторов:
Произведений:
Рецензий: