|
|
| Рубрика: |
эротическая проза
|
Переписка налогового инспектора о начале жизни часть 5
Автор: marinaruster
опубликовано: 02/08/2008 08:10
Статистика: Cр. балл: 0.00, голосов: 0, просмотров: 1417, рецензий: 0
|
 Добавить в Избранное
 В Список Друзей
 Написать автору
 Версия для печати
|
Алекс 19.01,07 в 20:40 Хм, миледи, теперь вы понимаете, почему я не испытываю особого удовольствия от описывания собственной жизни. Если перечитать то, что написали вы и начал писать я, то получится что-то вроде негатива (не в смысле стиля - пишем мы приблизительно на одном уровне, нравится вам это или нет, но в плане самой канвы повествования). Взгляните на картину: с одной стороны вы - сильная, волевая, красивая (мало того, знающая цену своей красоте) и согласная только на первые роли в представлении под названием "Жизнь", а с другой стороны... Я... Жаловаться на жизнь не стану (незачем, ибо я пока ею доволен, да и вы давно еще предупредили, что нытики с комплексом неполноценности мгновенно отправляются в корзину), но если поставить нас рядом, то получается нечто вроде картины "Богиня и Смертный". Да и окружение ваше как будто сошло с Олимпа. Сравнивая себя с вами я чувствую себя каким-то морлоком. Самое смешное, что никакой зависти или ревности я не испытываю. Просто становится обидно, что я не могу противопоставить вашей биографии список собственных побед. Да и были ли победы? Была жизнь. Был есть и, наверное, будет продолжаться один великий урок и лепка. Лепка моей личности. Вы прочли об "экспонате А" - закомлексованном, уродливом существе, ненавидящем всех и вся (а больше всего самого себя). "Экспонат Б" - это я сегодняшний: не красавец, не совершенство, не идеал (хотя, кто знает), но мне, если честно, на это плевать. Особых комплексов у меня уже нет, страхов тоже (кроме страха попасть в идиотсткое положение или совершить непоправимый поступок, но сии фобии присущи многим), а из уст все чаше вылетают смех, пополам с шутками и все реже брань вперемешку со злобным шипением. Да, сверхидея "одаривать женщин счастьем" все еще жива. Ничего особенного или интересного. Так что единственное, что я могу описать - это процесс превращения меня из "объекта А" в "объект Б". Будет ли вам интересно это читать? Не знаю... Впрочем, как только вам приедятся мои воспоминания и рассуждения, то стоит лишь сказать "Хватит" и я с радостью замолкну. Поверьте - копание в собственном грязном белье и не самых чистых воспоминания не доставляет мне особого удовольствия. Вы же, кажется встречаете единственную трудность - вам кажется, что вы не сможете долго придерживаться выбранного стиля. Но на этот счет не беспокойтесь - как бы вы не написали, я быду читать с несказанным удовольствием и интересом. Кроме того, что-то мне не верится, что вы сможете так резко "слететь с вершин Парнаса". Проще говоря, хороший стиль единожды - это хороший стиль навсегда. С некоторыми вариациями, разумеется, но они только увеличивают ценность материала.
Итак, вот второй эпизод моей "любовной биографии". Вроде я остановился на том, что решил приносить радость женщинам...Почему я пришел к подобному решению? Понятия не имею. Будучи циничным романтиком (или романтичным циником, как кому удобнее) я подчас выкидывал такие фортели, которые не привидятся в кошмарном сне отъявленному шизофренику. Да и логика у меня скорее женская (если считать "женской логикой" цепочку решений, основой которых являются разум и эмоции в пропорции 1 к 3). Вот и решение вышло… Своеобразное. О том, чтобы хранить уехавшей верность я даже не думал. Уехала она навсегда, к ней в Канаду мне ехать не хотелось (и сейчас не горю желанием), а, значит, можно искать новую любовь. А если добавить, что мои "пылкие" чувства к Лене угасли примерно через неделю после ее отъезда (то есть я перестал сидеть в депрессии и выть на луну, вернувшись в привычное колюче-ершистое состояние), то я решил, что любви-то как таковой и не было. Просто я уверен, что любовь - это навсегда от зарождения, до смерти (того, кто любит). Следовательно, любовь - абстрактный идеал или нечто сродни ревматизму. В который, как я уже говорил, можно поверить только после первого приступа. А также я говорил, что у меня сего "перманентного" приступа еще не было и, надеюсь, не будет. Вывод - довольствуйся малым. То есть тем удовольствием, которое ты испытываешь в процессе зарождения и налаживания отношений. А самым большим удовольствием для меня тогда и сейчас было исследование чужих душ и дарение партнерше счастья. Точнее радости, веселья и удовольствий, ибо, что такое счастье я до сих пор не знаю. Последняя моя теория заключалась в том, что счастье эквивалентно свободе и заключается в довольстве тем, что имеешь и отсутствии потребностей в ином, но я не психолог, чтобы уверить партнершу, что ей ничего не нужно и не хирург, чтобы создать такое счастье искусственным путем (лоботомия). Приходится действовать менее радикальными методами. Зачем мне это? В смысле все эти заморочки насчет радости партнерши, если можно действовать по "классической" схеме сунул-вынул-ушел? Все просто. Классическую схему сможет без особого напряга обеспечить моя левая рука (удовольствия меньше, зато проблем вообще нет), а мне хочется большего. Мне хочется, чтобы другие испытали то же, что и я (счастье, радость от нахождения с любимым и т.п.). А еще я алчу Власти. Да, именно Власти. Над женской душой и телом. Первое может быть достигнуто при тщательном изучении души, и определенных логико-психологических манипуляциях. Впрочем, мне хватит того, что я могу поднять настроение, вызвать улыбку или заставить забыть о печали. Получается это не всегда, но я работаю над этим. Другие манипуляции излишни. Я стараюсь никогда не делать с другими того, что не хотел бы испытать на собственной шкуре. Поэтому и ограничиваюсь вызовом "светлых" эмоций. Но само осознание того, что ты это можешь (пусть не всегда и только когда ты веришь в то, что говоришь и делаешь)… Это, как мне кажется покруче любого наркотика. А второе (власть над телом)… Ну, с этим труднее. Если "soul-control" у меня на среднем уровне благодаря неплохо подвешенному языку, то для "body-control" у меня катастрофически не хватает опыта. И способностей. Во-первых, у меня мало практики, впрочем, это поправимо, но ведь есть еще и "во-вторых". И оно заключается в том, что я еще не научился чувствовать женское тело. Я еще не могу определить на интуитивном уровне, чего хочет партнерша, что ей приятно, а что, наоборот, вызывает отвращение. И, честно говоря, меня это просто убивает. Учебников у меня много, но мне не хватает учителя. Проще говоря, я иногда готов отдать все что угодно, взамен на женщину, которая научила бы меня приносить телесную радость другим представительницам "слабого" пола. Но я отвлекся. И так, моя вторая связь началась тоже на конференции. Точнее, на литературной олимпиаде. В Москве. Именно там я решил опробовать свои навыки. К тому времени я избавился от львиной доли прыщей, прекратил сутулиться и обрел некоторый контроль над своими конечностями. Появилась даже некоторая грация. А комплексы я послал куда подальше. Благо, тогда я уже научился смеяться над собой. К сожалению, ненавидеть и презирать себя я не перестал. Так что и смех получился… Мягко говоря, желчный. Но лучше уж травить своей кислотой себя, чем плеваться ею во все стороны. А я это мог и умел. Хорошо, что осознал, что подобные "плевки" чреваты тем, что мне могут, как минимум, набить морду. А, как максимум, плюнуть в ответ. И если свою кислоту я переваривал, то чужая делала во мне громадные дыры. Короче, из меня получился вывернутый наизнанку Печорин. Но даже этого хватило, чтобы получить то, что мне нужно. А именно - дружбу. Друзей у меня не было (и сейчас их нет), но тогда я с помощью одной лишь интуиции создал весьма крепкую связь между мной, тремя девчонками и (что удивительно) одним парнем. Впрочем, все мои действия интуитивны. Это сейчас я все раскладываю по полочкам, а тогда я просто жил. Жил и действовал. Ну так вот, первичную задачу я выполнил. И тут я получил неожиданный бонус: девчонку, которая заинтересовалась мной без каких-либо прилагаемых с моей стороны усилий. Точнее, единственная, кто решилась обратиться ко мне. Интерес-то я вызывал у многих. Как-никак, литература - моя стихия, а если добавить, что я был полон энергии, идей и импровизаций… Короче трудно было меня не заметить. Кроме того, я оказался заметной птицей, когда выяснилось, что из 6 дополнительных номинации (свои стихи, декламация чужих стихов, своя проза, декламация чужой прозы, рисунок и прославление отчизны) я получил 4 первых места (рисовать я не умею, а патриотизма у меня отродясь не наблюдалось). Но это потом. А тогда я был просто еще одним вертлявым парнем, со сверкающими глазами непонятного цвета (по словам очевидцев, мои гляделки все время становились то ярко-синими, то темно-серыми, то вообще цвета морской волны), изящными манерами и неисчерпаемым запасом самопальных острот (анекдоты у меня в голове не задерживаются, так что приходится придумывать их самому). Короче, ничего особенного, если не приглядываться и не прислушиваться (а это трудно - голосок у меня громкий). Но она пригляделась, прислушалась и нашла меня интересным. Три часа на одном сидении в автобусе, а потом еще и долгая прогулка по заснеженной, освещенной тусклым светом фонарей, Красной Площади (был январь), книжным магазинам и прочим злачным местам (и все это сопровождается легкой беседой и, надо сказать, заслуженным восхвалением ее ума и красоты) - и начало новой влюбленности было положено. А ночью, мы до трех часов сидели у меня и читали друг другу стихи (она, как и я занималась рифмоплетством). Она сидела у меня на кровати, а я лежал, положив свою голову ей на колени. Надо сказать, это была единственная часть моего тела, находящаяся в состоянии относительного покоя (нижняя челюсть, язык и глаза не в счет). Что во время декламации выделывали мои руки… Поначалу, она пыталась меня остановить, но потом поняла, что сие бесполезно и отдалась на волю Судьбы. Но я решил не торопить события, ограничившись только ласками верхней половины ее тела. Что ж, ей понравилось. Это не мои догадки, а ее признание (причем через месяц). Говорила ли она правду или нет… Не знаю. Но тогда ее тело было совсем не против моих прикосновений. В этом я был уверен. Следующий день прошел как в угаре. Хотя, почему "как"? Угар был, была и лихорадка. Я думал, что любовная. Впрочем, она мне только помогла. За один лишь день я успел поучаствовать в официальном туре олимпиады, написать Насте (так звали мою пассию) любовное послание в стихах, поучаствовать во всех второстепенных конкурсах (о чем я рассказывал выше), перебегая из кабинета в кабинет (хорошо, что у меня был опыт подобных перемещений, приобретенный на Кишиневских конференциях, где я участвовал сразу в исторических, литературных и рифмоплетских конкурсах), окончательно распустить хвост перед Настей (она перемещалась вместе со мной, но уже как зрительница), а потом, ночью потерять опостылевшую девственность. Впрочем, если говорить о девственности в моральном, а не физическом плане (физический у мужчин как-то не обозначен, в отличии от вас, женщин), то ее я лишился лет в 11, когда впервые понял как можно снять накопившееся напряжение с помощью левой руки и малой толики воображения. Но я снова отвлекся. Ночь была… Ну, тут эпитеты излишни (банально и ничего нового тут не скажешь). Единственное, что я могу отметить, так это два фактора. Первый: Настя меня направляла (что, кстати, было весьма предусмотрительно, ибо дольше петтинга я к тому времени не продвинулся, а она была и старше и опытнее 16-летнего девственника), став, так сказать, моим первым ментором. Кстати, она отметила, что я был весьма способным учеником. Второй фактор: меня лихорадило. И это была не любовная лихорадка, а банальная прелюдия к двусторонней пневмонии. Что ж, может, именно эта лихорадка дала мне столько сил. Зато на следующий день я был окончательно разбит. И надо отдать должное Тигре (так я ее называю) - она меня не бросила, а наоборот ухаживала до самого конца олимпиады. Слава богам приступ убийственной слабости быстро прошел и я снова смог болтать с Настей и окружающими (правда, уже не скача как кузнечик), но все равно, оставшиеся полтора дня Тигра следила, чтобы я больше не бегал по корпусу в одной футболке и поила меня горячим чаем всякий раз, как я оказывался в пределах ее досягаемости. О любовных забавах и речи не шло. Я был слишком слаб даже для простейших ласк, и она это понимала. А сожалела ли она о упущенных возможностях… Не знаю… Может да, а может и нет. Так или иначе, по истечению полутора дней мы отправились на железнодорожную станцию сели на поезда и разъехались в разные стороны. Она в Латвию, я в Молдову. На прощание она наполнила мой термос приготовленным ею чаем и крепко меня поцеловала. Сахар Тигра не признавала, так что пришлось пить с поцелуем вприкуску. Но, несмотря на это, чай был очень вкусным.Когда я добрался до дома, я уже рассыпался на части. Да и Тигра умудрилась подхватить какую-то пакость (надеюсь, не от меня). Но через несколько дней в мой ящик упало первое письмо из далекой Риги. Любовь продолжалась. Осталось ли от нее что-нибудь сейчас… Не уверен. Слишком много времени прошло. Я все еще люблю ее, но вот каково ее отношение ко мне… А, не важно. Главное, чтобы она была счастлива. Кроме того, Тигра хороша и как подруга, и как собеседница, и как партнер-писатель. Именно с ней я начал писать фанфики, с ее подачи родился Керрил Флейм (точнее, вопреки, ибо она хотела воскресить Дарта Мола - краснорожего забрака из первой серии Звездных Войн, а я считал, что лучше не зарываться в песочницу Лукаса), она же вместе со мной написала вторую часть Керрилиады. Сейчас мы пишем фанфик по "Пиратам Карибского моря". Но это уже другая история. Вот так я впервые познал впервые плотскую любовь, обрел и лишился наставницы, получив взамен верного друга и напарницу. Кроме того, я лишился всей своей желчи и ненависти к себе. Осталась только легкая ирония, которая теперь всегда со мной. Кроме того, я окончательно понял, что при желании могу очаровать практически кого угодно. Настало время перейти ко второму этапу. Обольщению. Продолжение следует…
Марина 20 января 2007 в 08:45
Воспитание чувств....
Да, нам просто повезло с нашими друзьями, партнерами и Люб... Кстати спасибо за возвращения статуса Богини, мне лестно и так больше нравиться, хотя я прекрасно сознаю, что не тяну даже на королеву.... Так свободная и своенравная графиня, но без желания локтями пробивать себе путь к королевскому трону. Меня больше прельщает выход на другой уровень, нимфа, фея, ведьма и наконец богиня. Цирцея не была жестокой, а просто отделяла настоящих мужчин от скотов, даже от могучих львов и великолепных тигров. Это к схеме сунул-вынул-ушел. Она не есть классическая, она просто очень распространенная и многие просто так привыкли и не знают нормального общения, да еще жадность. Брать, брать и поменьше отдавать. Да поле деятельности у Цирцеи громадно и самое обидное, что оно не уменьшается, а по моему мнению выросло за последние 10 лет. Хотя чаще стали попадаться умные обходительные приятные мальчики, или я просто старею...Теперь насчет обучения женщиной - оставь надежду всяк сюда входящий.... Даже одна женщина может любить утром одно и возражать против этого через день, а уж разные женщины по настоящему разные... У меня есть подруга Тамара, маленькая верткая с гигантским темпераментом и очень покладистая... У нее не очень складывается с мужчинами, третий раз замужем и тоже проблемы, но все удивляются ее добродушию открытости, она всегда поможет, по доброму поговорит и вообще всегда на первых положительных ролях в любой компании. Это различие в неудовлетворенном темпераменте и открытой доброте объясняется очень просто, но знают об этом всего четверо. Она может кончить сжав сильно несколько раз бедра. Прямо на работе и никто не понимает почему она потом кладет голову на стол. Она отходит. Я безумствовала с ней пока не научилась этому, но у меня это происходит трудно и надо соответствующий настрой, а она это делает легко и тело как бы само получает нужную разрядку в нужный момент... С одной стороны приятно, полезно, а с другой очень страшно, такая самодостаточность. В твоем повествовании все так гладко и скромно изложено, что я сейчас нахожусь в полном тупике. Как ты понимаешь дальнейшее описание приводит к ситуации, а ля стульчик, но отбросив это я не смогу дальше связанно объяснить мой путь. Вообще Дао это весьма эффективная система которая позволяет Сашке не только стать любимцем женщин, но и поддерживает в них уверенность, что Сашка создан для их радостей...Я понимаю, что ты скажешь, что бы я не комкала повествование и называя вещи своими именами писала все как есть, хоть и на грани возбужденных фантазий, и я прекрасно понимаю, что скорее всего так и будет, несколько вкраплений чисто порнографического характера просто неизбежны. Как то мой первый день, выпускной, соблазнение соседей и др. Но высказав свои сомнения я как бы перекладываю часть вины за все на читателя. Хотя о какой вине может идти речь, когда это так приятно, прекрасно и чудесно... Твои описания как ты добивался успехов меня очень обрадовали и сам наверное понимаешь, что в падении комплексов сыграла роль не только Настя, хотя она прелесть и умница, но твои достижение, а главное признание тебя как что то стоящее. Тигра.... воспоминания о нашей подруге из Питера....Вот кто был абсолютно свободен и без всяких комплексов и стеснения... Алекс, ты мне очень нравишься, и ты заставил меня думать и работать , а не баловаться простыми фразами здесь. Хотя мы уже с двумя парами познакомились, правда еще ни одной девушки.....Целую тебя крепко и .... Твоя Богиня, выступает под псевдонимом Марина-секси...
Алекс 20 января 2007 в 09:11
Интересный ник. И где же вы им пользуетесь?
Марина 20 января 2007 в 09:17
Это моя кличка со школы
Марина 20 января 2007 в 09:17
Доброе утро, вот навожу порядок и дома и на сайте
Алекс 20 января 2007 в 09:21
Здорово. Кстати, миледи, а почему вы так желаете примерить жезл Цирцеи? Вот уж точно ваш антипод.
Марина 20 января 2007 в 09:23
Нет это действительно антипод, я скорее помогу даже скоту не говоря о тигре стать мужчиной и выпущу его радовать других женщин и повышать возбуждение на этой планете...
Алекс 20 января 2007 в 09:28
Вот именно, а Цирцея низводила всех и вся до уровня... Ну, не только скота, как получалось, но до уровня базиса. В настоящее время есть даже, вроде, такое понятие "комплекс Цирцеи". Он и заключается в попытке низведения окружающих мужчин до уровня функции (передвигающей, добывающей, возбуждающей). А все остальное выбрасывается за ненадобностью. Потому я и удивился, когда вы сравнили себя с сей колдуньей.
Алекс 20 января 2007 в 09:32
Хотя нет, вспомнил именно до уровня скота (классический вариант). А точнее до уровня свиньи. Разница была только в том, что из труса получалась свинья домашняя, а из героя - матерый дикий кабан. Но в общем жезл Цирцеи - это испо� |
Оценить произведение и написать рецензию может только зарегистрированный пользователь
Нажмите сюда, чтобы войти в систему.
После авторизации Вы будете автоматически возвращены на данную страницу.
Если Вы находите это произведение противоречащим правилам нашего сайта, пожалуйста, сообщите об этом администрации
Ваши данные останутся анонимными. Спасибо за сотрудничество!
|
|
|
|
Всего авторов:
Активных авторов:
Произведений:
Рецензий:
|
