Навигация
Рубрикатор
Друзья


Фото-приколы, видео


Давайте дружить?
Связаться


Код нашей кнопки:
Рубрика:  публицистика

Учебко

Автор: Kreker
опубликовано: 31/03/2009 00:04
Статистика: Cр. балл: 0.00, голосов: 0, просмотров: 1119, рецензий: 0

Добавить данное произведение в ИзбранноеДобавить в Избранное   Добавить автора в список ДрузейВ Список Друзей    Написать автору личное сообщениеНаписать автору   Версия для печатиВерсия для печати
Когда-то я был маленьким. И как это не парадоксально – я всё же вырос! Хоть и угрозой для общества, но это неважно. И вот как не пытаюсь я себя вспомнить всё время я либо работал, либо стремился к работе, ну что бы хоть как-то загладить свою вину перед обществом, а может попытаться стать его ёбаной ячейкой.

Так или иначе я стал офисным планктоном! Ура!!! Троекратные фанфары и салют из пробок шампанского в мою честь. Но заметьте господа, я ведь человек то не глупый, и знаю как мозг офисного работника подвержен стрессам, депрессиям и прочим мозговым геморроям. Поэтому с самого раннего детства я стал искать пути отступления для моего мозга перед врагом мирового кресла и компьютерного стола.

И я таки нашел!!!! Всё оказалось проще некуда – лекарство от климакса мозга это сессия!!! Да-да – именно это пугающее и колючее слово – се-с-с-с-и-я-я-я! И пусть вздрогнет каждый очник – потому что сессия по определению должна быть заочной! Только на сессии директора и начальники управлений, госслужащие и администраторы, продавщицы мороженного и клерки могут на целый месяц послать всё нахуй! О эта блаженная сессия! Напеваю я тебе серенаду – ведь только ты даёшь мне возможность нахуячиватся и тусить всю ночь!!! Только ты великая и неприступная позволишь переодеться в стилягу и сикатить по городу… только ты сможешь уничтожить мою печень и вернуть меня из мира рабоче-бумажного в мир веселья-реальный!

Я ненавижу тот день когда я подал документы в универ. Я помню его как момент своего рождения. Тогда я проснулся с девочкой, напялил штаны и побежал бегом в приемную комиссию так как она работала только до обеда, который должен был настать вот вот. Лучше бы тот мальчик-пидорас и та девочка в блядской юбочке дастали свои ёбаные бутерброды из сумок на пять минут пораньше. Я поступил – завалив все экзамены. Я ненавижу тот день. В тот день погиб один приличный человек, а за место его появился я…

Вообще вы наверное думаете – что то Крекушку совсем не понять. Напрасно – сейчас я всё вам разложу по пыльным полочкам.

Что такое сесиия для заочника? Сессия это когда за месяц до неё ты въёбываешь на работе в тройном усиленном темпе, параллельно даёшь себе обещание что с завтрашнего дня я начну делать курсовую. Через две недели на работу становится похуй, так же как и на курсовую – сессия становится неизбежной. В последние, трезвые с утра, выходные ты понимаешь что всё – ты попал, берешь пару тысяч из заначки и едешь на вокзал встречать одногрупников которых не видел по пол года. Параллельно отзваниваешся всем знакомым и говоришь что на месяц ты стёрт с лица земли, недоступен, и потерян для адекватного общества. Потом обычно всё продолжается выездом в супермаркет, покупкой китовой дозы алкоголя, сухарей, чипсов и пельменей. Далее танцы, девочки, поход в ларёк. После чего о работе и курсовой можно забыть на месяц.

Каждый заочник должен иметь при себе фляжку – дабы не умереть в первый и последующие дни сессии от внезапно вспыхнувшей с утра болезни. Так же каждый заочник должен иметь стойкость духа чтоб не засыпать во время пьянок – это качество поможет не обнаружить с утра в трусах НЛО. Каждый заочник должен вырезать лёгкое – ибо после первой недели печень не вмещается.

Заочник это существо исключительно работоспособное – что говорит о том, что пьёт от только на выходные (в свободное от сессии время), поэтому когда он видит перед собой бутыль с благой жидкостью теряет дар речи, рассудок и совесть.
У заочника телефон выключен на много чаще – и не по тому что он всю ночь гулял и батарея села, а по тому что пьяному на работу как то не вариант, а заочник всегда пьян, а руководство или партнеры всегда знают это и звонят заочнику, завлекая его на работу.

Возникает резонный вопрос – а как он получает зачеты, экзамены как проставляет? Очень просто – два старинные русские друга заочника – халява и наглость – никогда не оставят зачетку не измазанной кривой росписью преподавателя. Вот например на первом курсе я ни разу не пришел трезвым на пары и закрыл оба семестра. На втором работа стала серьезнее, пить приходилось меньше – стали появлятся долги.

Вот так и живут студенты заочники – тяжко конечно, но грех на жизнь жаловатся. Проставят они себе месячную водочную капельницу да и на работу возвращаются – красивые такие, опухшее-отдахнувшие. Сессия уже подзаебало к концу – даже работать захотелось.

Поэтому господа – кто не видел меня этот месяц – я вернулся – и мне очень плохо…

Крекер 31.03.09

Оценить произведение и написать рецензию может только зарегистрированный пользователь

Нажмите сюда, чтобы войти в систему.
После авторизации Вы будете автоматически возвращены на данную страницу.
Если Вы находите это произведение противоречащим правилам нашего сайта, пожалуйста, сообщите об этом администрации
Ваши данные останутся анонимными. Спасибо за сотрудничество!
Меню автора
Логин: 
Пароль: 
Запомнить пароль
Забыли пароль?
Регистрация
Авторы
Авторы online:
В данный момент на сайте нет никого из зарегистрированных авторов

Новые авторы:
· stgleb · istina · Isaew · DarjaDarja · AndreiVorsin · KnYaZ · Sonya19 · Entei · delifin · ghet
Статистика
Всего авторов:
Активных авторов:
Произведений:
Рецензий: