| Из всех твоих друзей я больше всех не любила именно его. Это мое субъективное мнение, и я обычно держу его при себе. Раньше, конечно, я делала весьма явные попытки открыть тебе глаза, но... Он появился в твоей жизни последним и за небывало короткий срок стал тебе самым близким и необходимым. Настолько близким, что ты не мог уснуть, не пообщавшись с ним хотя бы по телефону, и настолько необходимым, что ты не мог есть, когда вы расставались более чем на 3 дня. Я старалась не задумываться о вашей дружбе, но однажды, когда он стал явно мешать нашим отношениям, я вспылила не на шутку. -Олег, я ждала час, а ты не пришел, в чем дело? -Зашел мой друг, и надо было уйти. -А как же наши планы? -Как ты не понимаешь, он, то есть я, ему был очень нужен, с тобой же все нормально, верно? Я бессильна перед ним, это стало ясно уже через пару месяцев. В душе крепло и росло чувство, которое иначе как ненависть не назовешь. В первых числах марта стояла чудесная погода: птицы пели, текли ручейки, сияло небо. Я ждала субботний день после бесконечных занятий в институт и по привычке, приобретенной за многие годы, не сомневалась, что ты разделишь со мной этот весенний день, переходящий плавно в такой же чудный вечер. Как я была наивна! Ты лежал, уткнувшись в подушку, и не хотел никого видеть. Твой друг куда-то ушел без тебя. Ты уже не хотел ничего, кроме этих странных отношений, этой духовной близости, которую я почему-то не хочу понять. А ведь мы уже были взрослыми людьми, я думала, что после окончания института мы поженимся. На смену разговорам о музыке, книгах, планах на будущую совместную жизнь и прочих нормальных вещах пришли однообразные и постоянные: «А вот Слава сказал бы так». Или же: «А у Славы это получается лучше». У меня портилось настроение, но что я! Ты жил в другом мире. Ты всегда был готов ему услужить, боясь, что он уйдет. «Извини, но этот диск я уже обещал дать Славе». «Да, я помню, что ты взяла билеты в театр, но у Славы сломалась машина». Хотя у Славы есть и другие друзья. Ты говорил о своем новом друге с особым чувством, и я старалась простить его тебе, но не могла: он уже становился реальным чудовищем в моих ночных кошмарах. Мне начинало казаться, что, стоит мне стать похожим на него, и ты опять мной заинтересуешься. Ты гордился, как мальчишка, его дружбой и не видел самого главного: что ты переставал быть собой, терял то, что необходимо каждому человеку - независимость и веру в себя. Хотя, может я ошибаюсь, и это всего лишь ревность. Однажды он позвонил поздно вечером, быстро что-то сказал и ты, который пять минут назад держал мою руку в своей и впервые за столько времени говорил о чувствах, о любви, о нас, побежал к нему, забыв об обещании стать прежним и начать всё сначала. Тебя долго не было, и я вышла на балкон. Меня бил озноб, хотя летом ночи теплые. Я вздрагивала от сирены скорой помощи, думала о самом худшем и ругала себя за то, что я ещё здесь. Вдруг я поняла, что больше не люблю тебя, ведь боль нельзя называть любовью. Хлопнула дверь. Оборачиваться мне не хотелось. -Я хочу вас познакомить,- услышала я за спиной. Это глупо и банально, как в пошлом анекдоте. Удивленный не меньше моего, у входа стоял мой двоюродный брат, которого я не видела почти пять лет... Я посмотрела на брата и как-то холодно сказала «Привет!». Самый странный случай произошел именно тогда... -Олег все кончено - еле слышно и неразборчиво произнесла я -Прости, что? -Я ухожу от тебя, прости, но я больше тебя не люблю. – Олег стоял, не понимая, ни малейшего слова произнесенного мной. Его лицо замерло, ему было тяжело прощаться со мной, сейчас я это понимаю. Я тихонько собрала вещи, оделась, а Олег все так же стоял на одном месте, Слава даже не пытался его утешить, Слава вообще на роль друга никогда не подходил... Я встала перед Олегом и заглянула в его глаза, что я там увидела, пустоту, разочарование, отчаяние... Олег раскрыл ссохшиеся губы и еле слышно прошептал: -Не уходи, останься, прости...- но было уже поздно, я давно сделала для себя вывод, в моей душе были слезы, я в последний раз взглянула на Олега, и поняла, что он меня любит до сих пор, по его небритым щекам текли слезы... -Прощай... -Прости... – это последние слова, которые я от него услышала, больше мы с ним не встречались. ...Прошло 2 года, я окончила институт, но так и не вышла замуж, каждый день я хожу на городское кладбище, там похоронен мой единственный и любимый Олег. Он покончил с собой после нашего разрыва, он не выдержал потери, сбросился с 9 этажа нашей с ним квартиры. Если бы я в тот день не сказала: « Прощай!». Все могло бы обойтись... А мой двоюродный брат теперь даже не вспоминает Олега, жаль, что так получилось... В той квартире где мы когда-то жили с Олегом, теперь живу я и мой, вернее наш с ним сын, тогда я даже не подозревала, что беременна. Это наш уголок, здесь семейная идиллия, здесь живет душа Олега, я и наш маленький сынок – Олежка, в честь папочки. «Все кончено» - это были решающие слова в нашей с ним судьбе... Все равно, сколько бы я себя не уверяла что все чувства прошли, но это было не так, я его любила, люблю и буду любить... |